Najnovejši trendi v televizijskih oddajah o opremljanju domov, ki vključujejo razstavljanje knjig s hrbtno stranjo proti steni, so naleteli na močan odpor in kritike bralcev. Gledalci opozarjajo, da takšen način dekoracije, kjer so naslovi knjig skriti, popolnoma izniči osnovni namen knjige kot predmeta za branje in informiranje. Kritiki menijo, da gre za površno estetiko, ki knjige obravnava zgolj kot barvno nevtralne objekte. V javnih razpravah se je izkazalo, da mnogi ljubitelji literature tovrstno početje dojemajo kot nespoštljivo do avtorjev in same vsebine del. Namesto da bi knjižne police odražale intelektualno širino lastnika, postajajo zgolj vizualni elementi, ki sledijo minimalističnim barvnim paletam. Takšna praksa naj bi po mnenju poznavalcev bivanja ustvarjala sterilna okolja brez osebnega pečata. Strokovnjaki za bivalno kulturo poudarjajo, da se s tem izgublja funkcionalnost knjižnih zbirk, saj je iskanje določenega dela v takšni ureditvi praktično nemogoče. Kljub popularnosti v določenih vizualnih medijih se pričakuje, da bo trend zaradi svoje nepraktičnosti in negativnega odziva javnosti hitro zamrl.

Priznana ameriška svetovalka za bontona Judith Martin, znana pod psevdonimom Miss Manners, se je v svoji kolumni odzvala na pismo bralke, ki se v poizpitnem in po-prazničnem času spopada z vsakoletnim spregledom svojega osebnega praznika. Bralka, katere rojstni dan nastopi le nekaj dni po novem letu, je izrazila nezadovoljstvo, ker ji prijatelji čestitajo kar 1. januarja, namesto na dejanski datum rojstva. Težava izvira iz dejstva, da decembrsko praznovanje in novoletni dogodki pogosto zasenčijo kasnejše osebne obletnice. Miss Manners je v svojem odgovoru obravnavala dilemo, kako opomniti bližnje na pravi datum, ne da bi pri tem izpadli malenkostni ali sebični. Svetovalka poudarja, da je v takšnih primerih ključna diplomacija in da se je treba izogibati neposrednim očitkom. Nasvet se osredotoča na ohranjanje dobrih odnosov v času, ko so ljudje pogosto utrujeni od prazničnih obveznosti, hkrati pa posamezniku omogoča, da dobi priznanje za svoj osebni praznik brez povzročanja nepotrebnega trenja.

V dveh ločenih primerih so se gostitelji obrnili na svetovalko za bonton Miss Manners zaradi težav z neodgovornimi sosedi in prijatelji, ki po božični večerji niso vrnili izposojenih krožnikov. V prvem primeru je gostiteljica izrazila precejšnjo nejevoljo, ker sosedje po enem tednu še niso pokazali namere, da bi vrnili opremo, v kateri jim je bila postrežena hrana. Svetovalka je v odgovoru poudarila, da imajo lastniki vso pravico zahtevati svojo lastnino nazaj, vendar morajo to storiti na vljuden način. Besedili izpostavljata pogost medosebni konflikt v prazničnem času, ko se pričakovanja glede bontona in vračanja izposojenih predmetov med sosedi pogosto ne ujemajo. Avtorica nasvetov predlaga, naj gostitelji namesto izražanja jeze raje uporabijo izgovor, da posodo potrebujejo za ponovno uporabo, s čimer se izognejo neposrednemu obtoževanju gostov za malomarnost. Takšen pristop ohranja dobre medsosedske odnose, hkrati pa zagotavlja vrnitev lastnine.

V središču družinskega spora se je znašla situacija, v kateri je mati svojim otrokom namesto pripravljenega prazničnega obroka ponudila ostanke hrane iz prejšnjih dni. Gostiteljica, ki je za novoletno večerjo vložila precejšen trud in pripravila posebne jedi, je dejanje svoje matere označila za nespoštljivo in žaljivo. Kljub očitnemu razočaranju hčerke mati vztraja pri prepričanju, da s svojim ravnanjem ni storila ničesar napačnega. Incident je sprožil razpravo o bontonu in pričakovanjih znotraj družinskih odnosov ob praznikih. Gostiteljica je izpostavila, da se je ob ponudbi ostankov počutila, kot bi prejela klofuto, saj je bila njena pripravljena hrana spregledana. Situacija osvetljuje generacijske razlike v dojemanju gostoljubja in osebne meje pri sprejemanju odločitev o skupnih obrokih v domačem okolju.

V strokovnih krogih in družabnem življenju se je pojavilo vprašanje o primernosti uporabe brezalkoholnih pijač med opravljanjem zdravic. Svetovalka za bonton, znana pod psevdonimom Miss Manners, je obravnavala primer, ko so sodelavci dobronamerno opomnili kolegico, ker je ob zdravici dvignila kozarec z vodo. Dilema se je vrtela okoli vprašanja, ali je za veljavnost zdravice nujna alkoholna pijača ali pa se bonton strinja tudi z uporabo vode. Strokovni nasvet poudarja, da bonton ne prepoveduje uporabe vode ali katere koli druge pijače pri nazdravljanju. Poudarek je na dejanju sodelovanja in izkazovanju spoštovanja osebi ali dogodku, ki se mu nazdravlja, ne pa na vsebini kozarca. Takšna pojasnila so ključna za vključujoče družbeno okolje, kjer se posamezniki iz različnih razlogov, bodisi zdravstvenih ali osebnih, odpovedujejo alkoholu, a kljub temu želijo ostati del družabnih protokolov.

V zadnjem času se v javnosti pojavlja razprava o primernosti pošiljanja elektronskih zahvalnih sporočil, zlasti v kontekstu otrok in njihovega učenja bontona. Čeprav so e-zahvalnice postale priročen način izražanja hvaležnosti, strokovnjaki za bonton opozarjajo, da takšen način komunikacije pogosto ne doseže svojega vzgojnega namena. Pri uporabi elektronskih razglednic se namreč poraja vprašanje o dejanski vključenosti otroka v proces zahvale, saj digitalni formati pogosto zahtevajo minimalen trud. Kritiki poudarjajo, da tradicionalne, ročno napisane zahvale otroke učijo premisleka in osebnega pristopa, medtem ko elektronska sporočila delujejo bolj površinsko. Prejemniki takšnih sporočil sicer cenijo gesto, vendar priznavajo, da digitalni format pusti občutek pomanjkljivosti v primerjavi s klasičnim pismom. Cilj zahvale namreč ni le prenos informacije, temveč tudi izkazovanje spoštovanja in časa, ki ga je pošiljatelj namenil prejemniku, kar se pri avtomatiziranih e-karticah pogosto izgubi.

Ženska se je obrnila na Miss Manners po nasvet, potem ko jo je prijateljica ujela pri fotografiranju njene hiše. Ženska je pojasnila, da je želela le pokazati svoji družini, kako lepa je hiša. Prijateljica pa je to dejanje označila za nevljudno, čeprav fotografij ni nameravala objaviti.

Kolumna Miss Manners obravnava dilemo, kako se vljudno izogniti prijateljem, ki se želijo pridružiti na počitnicah, ne da bi jih pri tem užalili. Prav tako naslavlja vprašanje obveznosti potovanja s prijatelji, ki imajo drugačne interese, in kako uskladiti želje različnih popotnikov, da bi se izognili sporom in zagotovili prijetno izkušnjo za vse.

Strokovnjakinja za bontonsko vedenje opozarja, da je prenašanje telefona med več osebami, na primer za mizo med večerjo, neprimerno zaradi širjenja bacilov. To je še posebej problematično v primerih, ko so posamezniki imunsko oslabljeni in morajo biti bolj previdni glede izpostavljenosti različnim mikroorganizmom.

Strokovnjakinja za lepo vedenje, Miss Manners, je izrazila nestrinjanje z idejo odbora za srečanje nekdanje srednje šole, ki želi vključiti vzrok smrti posameznikov na spominskih obeležjih. Meni, da je to neprimerno in odvračajoče od samega namena srečanja.

Strokovnjakinja za bontonom Miss Manners je izpostavila, da jo pogosto sprašujejo, zakaj ne pije alkohola, kar se ji zdi nesramno in neprimerno. Poudarja, da ima vsakdo pravico, da se odloči, ali bo pil alkohol ali ne, in da razlogi za to niso nikogaršnja stvar.

Strokovnjakinja za bontone, Miss Manners, obravnava vprašanja glede obdarovanja, ko prejmemo darila, ki jih že imamo ali jih ne potrebujemo. Svetuje, naj se obdarovalcu vedno zahvalimo, izogibamo pa se omenjanju, da je darilo neuporabno ali da ga bomo regiftali, saj takšne izjave ne prispevajo k prazničnemu vzdušju.

Kolumnistka Miss Manners svetuje, kako preprečiti goste pri clinkanju s starinskim kristalnim steklom med nazdravljanjem, saj lahko to dragoceno steklo poškoduje. Predlaga, da se goste vljudno prosi, naj se temu izognejo.

Kolumnistka Miss Manners se je dotaknila vprašanja, kako se odzvati na neznance, ki na ulici prosijo za denar ali pozornost. Poudarila je, da ignoriranje ni vljudno in predlaga, da je bolje kratko in vljudno zavrniti prošnjo, namesto da bi se pretvarjali, da osebe ne vidimo. S tem se izognemo vdaji v nevljudnost in ohranjamo spoštljiv odnos do drugih.

Strokovnjakinja za bontonom Miss Manners opozarja na pomen čakanja, da so vsi gostje postreženi, preden se začne z jedjo. Poudarja, da je to znak obzirnosti, čeprav se nekateri gostje počutijo nelagodno in spodbujajo druge, naj začnejo prej.

Ženska se sprašuje, ali naj javno zanika obtožbo svoje sestre, ki jo je na spletu »v šali« obtožila kraje nogavic. Počuti se ponižano in ne ve, ali naj zanika obtožbo na spletu ali se o tem pogovori s sestrino pastorjem.

Strokovnjakinja za lepo vedenje, Miss Manners, ponuja nasvete o tem, kako vljudno prekiniti pogovor s sopotnikom na letalu, ki si želi preveč pozornosti. Poudarja, da je ključno najti način za učinkovito prekinitev pogovora, ne da bi pri tem užalili sogovornika.

Svetovalka za lepo vedenje, znana kot Miss Manners, je izrazila presenečenje in razočaranje nad pomanjkanjem podpore s strani dolgoletnih prijateljev po doživeti izgubi. Ugotovila je, da se njeni bližnji prijatelji niso zanimali za njeno počutje in ji niso nudili potrebne opore v težkih časih.

Več člankov iz Združenih držav Amerike poroča o težavah posameznikov, ki ne želijo biti prisotni na družbenih omrežjih, a jih prijatelji kljub temu fotografirajo in objavljajo njihove slike. Ti posamezniki se pogosto počutijo nerazumljene in izključene, saj njihova želja po zasebnosti ni spoštovana. Svetovalka za lepo vedenje 'Miss Manners' ponuja nasvete, kako se asertivno soočiti s to situacijo in zaščititi svojo zasebnost.

Članki z lehighvalleylive.com, oregonlive.com in mlive.com obravnavajo situacije, kjer se starši soočajo s težavami v prijateljstvih zaradi neprimernega vedenja njihovih otrok. Vprašanje, ki se pojavlja, je, ali naj starši stopijo v stik z drugimi starši, če se počutijo odgovorne za vedenje svojih otrok in kako popraviti morebitne napetosti v odnosih.

V kolumni Miss Manners na portalih pennlive.com, cleveland.com in syracuse.com svetuje bralcem, kako se odzvati na prijatelje, ki jih poljubljajo na usta, kar jim ni všeč. Svetovalka Judith Martin ponuja nasvete o tem, kako na vljuden, a odločen način postaviti meje in preprečiti tovrstne neželene geste, pri čemer poudarja pomen osebnih meja.

V kolumnah Miss Manners bralci razpravljajo o primernosti prekinjanja telefonskih pogovorov. Oče je hčerki izročil sporočilo med pogovorom, na kar se je ta odzvala z opozorilom, da je na telefonu. Oče je bil vznemirjen zaradi njenega odziva in jo je vprašal, s kom se pogovarja, izkazalo pa se je, da je bil to njen fant. Miss Manners poudarja pomen spoštovanja zasebnosti, tudi med telefonskimi pogovori.

Nevesta se sooča z dilemo, ali naj v poročno spremstvo vključi bratrančevo sestro svojega zaročenca, medtem ko bi izpustila njegovo sestro. Čeprav ji nobena od njiju ni posebej všeč, se sprašuje, ali bi takšna odločitev povzročila družinske zamere. Svetovalka za bontonom Miss Manners svetuje, da pritisk za vključitev določenih ljudi v poročno spremstvo ni dober znak in da mora nevesta prevzeti nadzor nad svojimi odločitvami.

V prispevkih svetovalka za lepo vedenje Miss Manners obravnava vprašanje, komu se obrniti za pomoč v restavraciji, če vaš natakar ni dosegljiv. Po njenih nasvetih je sprejemljivo prositi kateregakoli natakarja za pomoč, ne glede na to, ali je on vaš dodeljeni natakar ali ne, še posebej, če potrebujete nekaj hitro. Če vam hrano prinese nekdo drug, je vljudno, da dodatne zahteve naslovite na tistega, ki vam je hrano prinesel.

V Združenih državah Amerike se je razvila debata glede prisotnosti alkohola na zabavah ob koncu sezone otroškega nogometa. Starši so se obrnili na svetovalko za bontonsko vedenje, Miss Manners, z vprašanji o primernosti pitja alkohola na teh dogodkih. Nekateri starši so izrazili željo, da bi bile zabave brez alkohola, medtem ko trenerji želijo, da bi se tudi odrasli lahko sprostili. Miss Manners opozarja, da je nesprejemljivo sprejeti povabilo na dogodek in hkrati predlagati pomembne spremembe, a vseeno razume zaskrbljenost staršev glede prisotnosti alkohola v okolju, kjer so prisotni otroci.

Strokovnjakinja za bonton, Miss Manners, se je odzvala na vprašanja bralcev glede uporabe prostoročne telefonije. Poudarila je, da je prijazno in vljudno obvestiti sogovornika, ko ga preklopimo na prostoročno, saj zvok pogosto ni dovolj jasen, da bi to sam ugotovil. To je še posebej pomembno, če se pogovarjamo o zaupnih zadevah, kjer prisotnost dodatnih poslušalcev ni zaželena.

V zadnjih kolumnah 'Miss Manners' so se bralci obrnili na svetovalko Judith Martin glede neprijetne situacije, ko gostje po prenočitvi pozabijo intimno perilo. Vprašanje, kako ravnati s pozabljenimi oblačili, je bilo v ospredju, saj se je to nekaterim gostiteljem zgodilo že večkrat. Martinova je ponudila nasvete, kako diskretno in spoštljivo vrniti takšne predmete, s poudarkom na taktnosti in izogibanju zadregi tako za gostitelja kot za gosta.

Več ameriških spletnih portalov, kot so mlive.com, al.com in lehighvalleylive.com, poroča o nenavadnem družinskem sporu, ki je izbruhnil zaradi zahvalne opombe po poroki. Tašča je bila močno prizadeta in užaljena zaradi vsebine zahvalnega pisma za poročno darilo, kar je prekinilo njene stike z družino njenega brata. Glavno vprašanje se je vrtelo okoli nevestinega komentarja o 'posrebrenem' darilu, kar je tašča razumela kot prikrito žalitev, saj sama v svojih zahvalnih pismih nikoli ni omenjala materialov daril.

Nekateri posamezniki so izrazili močno neodobravanje in celo pripravljenost zapustiti zabavo, če bi bili oni in njihov zakonec sedeli ločeno, poudarjajoč, da mora biti partner vedno ob strani. Pojavila so se tudi vprašanja o primernosti nevestinih zapiskov in splošni poročni etiketi, kar kaže na razpravo o sodobnih manirah.

V dveh ločenih kolumnah 'Miss Manners', ki ju piše Judith Martin, se obravnavajo pogosta družinska nesoglasja glede delitve stroškov daril med sorojenci. Bralka iz Cleveland.com je vprašala o delitvi stroškov daril za starše, medtem ko je bralka iz lehighvalleylive.com poročala, da jo je sestra obtožila 'skopuštva', ker ni želela več prispevati več kot svoj delež k darilom. Obe kolumni poudarjata pogoste napetosti, ki se lahko pojavijo pri finančnih dogovorih znotaj družine.

Članek analizira nasvete Miss Manners o optimalnem času postrežbe večerje na družabnih srečanjih. Svetovalka za etiketo Judith Martin je podala smernice, ali naj se večerja postreže takoj, ko pridejo vsi gostje, ali ko so predjedi že pojedene, ter poudarila pomen natančnega načrtovanja dogodka.

Avtorica kolumne Miss Manners je podala nasvete glede neprijetnih situacij povezanih s poročnimi slavji. V enem primeru naj bi nevesta povabila goste na poročno darilo, a jih ni na samo poroko, kar je povzročilo zadrego. V drugem primeru je nevesta povabila ljudi na poročno darilo, vendar jih ni na poročno slavje, kar je prav tako povzročilo nelagodje. V obeh primerih svetuje odkritost in pojasnilo, da darilo ni obvezno, da bi rešili nastalo situacijo.

Branje člankov razkriva dilemo glede ustreznega odziva na primerjavo z igralko, ki osebi ni všeč. Prvi članek svetuje, da se je izogniti »hvalisanju«, če ste negotovi glede namena primerjave. Drugi članek ponuja strategijo, kako odpraviti neprijetnost s preprostim »hvala?« ali podobnim neodločnim odzivom, če se primerjava nanaša na nepriljubljeno igralko.

Ugledna ameriška strokovnjakinja za etiketo, znana kot Miss Manners, je razpravljala o vprašanju, ali je nespoštljivo od gostitelja zahtevati, da otroci med obrokom odložijo svoje elektronske naprave. Strinja se, da ima gostitelj pravico postaviti pravila v svojem domu, vključno s tem, da med obrokom niso dovoljene naprave. Poudarja, da moteča uporaba tablic na visoki glasnosti med družinskimi večerjami ni primerna in da bi morali gostitelji to ustrezno izraziti staršem.

Miss Manners je v svoji kolumni obravnavala več vprašanj, povezanih z družbenimi bontoni. V enem primeru je svetovala osebi, ki jo je primerjava z igralko vznemirila, čeprav ni bila prepričana, ali gre za kompliment ali žalitev. V drugem primeru je raziskovala, ali lahko gostitelj postavi pravila glede vedenja otrok drugih ljudi v svojem domu, kar nakazuje na napetosti med osebnimi željami gostiteljev in svobodo staršev.

Svetovalka za bontone, Judith Martin, znana kot Miss Manners, je odgovorila na vprašanje glede neprimernega vedenja staršev na nogometnih tekmah otrok. Starši naj bi sedeli na napačni strani igrišča in izrekali nesramne pripombe. Miss Manners je svetovala, kako naj se odzovejo starši, ki se spopadajo s takšnim vedenjem, in ali naj jih na primerno obnašanje opozorijo ali naj raje molčijo.

Miss Manners je obravnavala vprašanje etike glede najdenih dragocenih predmetov. V primeru najdene drage zapestnice, ki ni bila prevzeta več tednov po poskusu iskanja lastnika, se postavlja vprašanje, ali jo je mogoče obdržati ali podariti. Poudarjeno je, da je pomembno vestno poskušati najti lastnika, preden se predmet obravnava kot zapuščen. Ne glede na to, ali je lastnik najden, so pravila obnašanja ključna za reševanje teh situacij.

Miss Manners je opozorila na neprimernost komentiranja telesne teže drugih ljudi, tudi če so komentarji mišljeni kot komplimenti. Poudarja, da je takšno opazovanje lahko nevljudno in se ga je treba izogibati, saj nihče ne bi komentiral pridobivanja teže, zato je tudi opažanje izgube teže neprimerno. Še posebej je izpostavila, da so takšni komentarji neprimerni, če je oseba celo življenje enake teže.

Dva prispevka, objavljena pod rubriko Miss Manners, obravnavata zaskrbljenost gostiteljic, ko njihovi gostje na obisk prinesejo spalne vreče in lastne brisače. Ena gostiteljica je dejala, da se je počutila užaljeno, saj se ji zdi, da gostje niso želeli uživati v trudu, ki si ga je prizadevala za njihovo udobje. Druga gostiteljica je bila šokirana, ko je njena prijateljica, sicer odlična gostiteljica, prispela s spalno vrečo in brisačami, češ da je ni želela povzročiti nevšečnosti. Oba primera poudarjata dilemo med dobrimi nameni gostov in občutki užaljenosti gostiteljev.

Vprašanje bontona na stopnicah, zlasti glede na to, kdo naj gre prvi, je pogosta dilema. Miss Manners poudarja, da naj dame gredo prve, moški pa naj svoje misli obdržijo zase. Alternativa, kjer moški prednjači, bi pomenila, da bi bila ženska na ravni zadnjice moškega, kar je neprimerno. Ključno je ohranjanje diskretnosti in spoštovanja med spoloma.

V dveh vprašanjih za Miss Manners, priljubljeno kolumnistko z nasveti o bontonu Judith Martin, bralci iščejo pomoč pri izboljšanju veščin poslušanja in prenehanju prepričanja, da imajo vedno prav. Omenja se, da nezmožnost poslušanja uničuje odnose.

Članka Miss Manners obravnavata situacije, ko ljudje zavrnejo ponujeno pomoč, kar pogosto povzroči nelagodje ali celo razburjenje pri tistih, ki pomoč ponujajo. Prvi članek poudarja primer para, ki uporablja samosprožilec za fotografiranje in ne potrebuje tuje pomoči, čeprav jo mimoidoči vztrajno ponujajo. To vedenje povzroči pri nekaterih razburjenje, ker je zavrnitev pomoči interpretirana kot nevljudnost. Drugi članek se nadaljuje z razpravo o tem, ali je nekdo dolžan sprejeti pomoč, četudi je ta ponujena v dobri veri. Miss Manners opozarja, da posameznik ni dolžan sprejeti pomoči, kljub temu pa se pojavlja vprašanje, ali je zavrnitev vedno vljudna in kakšne so družbene posledice takšnega ravnanja. Osrednja tema je napetost med dobronamernostjo ponudnika pomoči in avtonomijo posameznika, ki jo prejme.

V novih primerih je Miss Manners obravnavala situacije, ko stranka v vrsti še ni zaključila plačevanja, oseba za njo pa že naveže stik z blagajnikom. To se lahko odraža v hitenju pri odločitvah, kot je zavijanje daril, kjer stranka komaj успела odgovoriti z »da«, kar povzroči občutek prizadetosti.